Hey Lieve mensen.

 

 

Het spijt me dat ik zo lang niks meer van me laten horen heb.

Er is zooo veel gebeurt de afgelopen tijd waardoor ik niet

meer aan toe kwan om mijn puntje bij te houden!

 

Waarom ben ik zo'n misslukkeling! Was ik net zo ver, verpest ik het weer! Ik wil sporten tot ik er bij neer val, ik wil die vieze vet van mijn lichaam af! Weg ermee, ik wil niet langer dik zijn.

ik wil zo graag nu dun zijn, is dat zoveel gevraag.. morgen ga ik de hele dag sporten, zodra ik uit school ben van 4 tot 10!  het moet.. ik heb geen keus, ik kan zo lang echt niet met mezelf leven.. dikke olifant ben ik..

 

 

 

Hi Lovely.

 

 

Verschrikkelijke dag, meer kan ik er nu even niet van maken.. Voel me echt echt echt héél erg rot..

Ik heb een uur gedoucht.. Een uur gedoucht omdat ik me letterlijk walgelijk voelde.. walgelijk van mezelf..

Ik keek in de spiegel.. ik obseveerde me eens goed.. mijn haar,, mijn haar is dof.. alleen maar haar uitval.. me gezicht is lelijk en dik.. mijn huid is kapot.. alleen maar schilvers.. en donshaartjes.. mijn ogen zijn dof.. en zitten donkere kringen om heen, zonde make up.. mijn lippen zijn schraal.. en kapot.. mijn armen zijn echt heel dik, als ik er naar kijk zie ik alleen maar een heleboel vet.. Mijn buik.. puint allekanten uit.. als ik er naar kijk wil ik al het vet er afsnijden.. hoe krankzinnig is dat wel niet.. ik wil het er afhebben.. kan het echt niet meer aan zien.. mijn heupen zijn breed en hangt maar een beetje.. walgelijk.. ik zou het er voor over hebben voor een operatie.. een operatie dat al mijn vieze vet wegzuigt.. en verwijdert.. doe er alles voor.. ik geef er mijn leven voor, als die walgelijke vieze vet maar van mijn lichaam af is.. Als ik naar mijn benen kijk.. lijken het wel olifanten poten.. het is zo dik en zo breed.. Mijn kuiten zijn ook alleen maar vet vet vet.. hoe kan ik ooit leven met mijn lichaam.. of beter gezecht hoe kan ik ooit leven met mezelf..

Ik ben spuug lelijk vergeleken met die andere meiden.. zijn zijn mooi, dun slank.. kunnen alles aan.. ik niet ik.. ik durf niet in strakke dingen te lopen, daar ben ik te dik voor.. ik verberg mij lichaam met lossen kleding.. altijd maar het zelfde.. broek, (jogging broek) losse shirt, en vest.. die los zit en maar alle kanten op gaat.. en daar onder nog vele hempjes omdat ik het zovaak koud heb.. voel me walgelijk..

na dat ik mezelf geopseveerd had, ging ik douchen.. ik zakte in elkaar op de grond en begon vresselijk te huilen, huilen, en huilen.. mijn ouders waren niet thuis.. heb alles bij elkaar gescholden en alles om me heen weg geslagen.. ik bleef maar zitten onder de douchen, had me zwem kleding aan.. kon niet naar mezelf meer langer kijken.. ik kan het niet meer.. ik wil mijn lichaam niet hebben, ik wil niet eva zijn.. ik wil niet leven met mijzelf..

Ik ben mislukt en mismaakt.. alles aan mijn lichaam is lelijk.. alles..

Ik wil huilen, ik willen in mijn kamer zitten voor altijd met de deur opslot.. ik wil me uithongeren totdat ik dood ga.. ik wil niks meer voelen.. ik wil geen spiegels meer om me heen, wil me zelf niet meer kunnen zien.. ik wil mezelf verbergen voor de buiten wereld om me heen..

Als ik op straat loop en ik naar de mensen om me heen kijk, zie ik ze me aangapen.. ze zouden wel denken, jeetje wat een lelijke dikke meisje.. die moet echt een paar kilo's afvallen.. Maar zeg nou eens zelf.. ze hebben gelijk..

Niks is mooi aan mij.. niks.. Ik ken mezelf niet meer. Weet niet meer wie ik ben.. Weet niet meer waar ik van hou.. Ik weet niet meer wat ik wil. Ik weet niet wat ik met mezelf wil..

 

Ik lig al een paar dagen in bed. Voel me moe en zwak. S'avonds sport ik en overdag? Overdag dan lig ik. Dan lig ik te slapen in bed.

 

Mijn ouders roepen me, kom nou eens je bed uit, laat je gezicht nou eens beneden zien.. Volgens mij heb je het veel leuker der bij andere dan hier thuis bij ons.

 

Auw, dat doet pijn om te horen..
Het is niet zo dat ik er ergens anders leuker der heb dan thuis..

Ze snappen het gewoon niet, voel me moe en zwak, geen puf om vrolijk te doen, maar als ik niet vrolijk doe dan zoeken ze er wat achter, en dat wil ik niet. Ik wil ze niet vertellen wat er is..

Ik wil niet vertellen wat er de afgelopen dagen is gebeurt, voel me moe en heb geen puf, ik wil niet eten ik verzet me er tegen..

Mijn ouders zijn boos, boos dat ik me zovaak terug trek in mijn kamer, maar ik kan niet anders, ik ben moe en wil op bed liggen en slapen, gewoon niks doen, want ik heb nergens zin in..

Voel me leeg en koud van binnen, mijn lichaam doet pijn, maar ik ga door en ik geef me er niet aan toe.. Mijn maag knort..

Ik wil niet eten, voel me dik en lelijk.. maar ik kan het niet weerstaan..

Ik stap uit mijn bed, Ik loop de trap af naar beneden, niemand is te bekennen, er is niemand thuis, ik kijk om me heen, en voel een leegde, voel me eenzaam, het is stil.. Mijn maag knort, kan alleen nog maar aan eten denken..

Ik loop naar de koelkast en doe hem open, kijk naar al het eten die er ligt, ze roepen me, ik kijk er nog eens naar en er komt een stem,, Zwak varken! Waag het eens om aan het eten te komen! Waag het eens op te eten! Als je een hap er van eet dan ben je weer helemaal terug bij af! Ben je weer een lelijke dikke varken! Is dat wat je wilt?!

Ik voel me rot, en moet huilen, doe de koelkast dicht en zak in elkaar..

Ana troost me, goed gedaan meisje, zo mag ik het zien, wees trots op jezelf. Je wordt nu eindelijk perfect. Je bent nog een paar stappen verwijdert van je streef. Geef niet op. Je kunt het.

Ik vind het fijn om haar te horen, Ik sta op en loop naar de spiegel, ik staar een tijdje naar mezelf, en ik denk: Het is goed zo, het is goed dat ik niet eet. Nu wordt ik eindelijk perfect, eindelijk na die lange tijd, Ik moet volhouden ik mag niet opgeven, nog maar een paar kilo eraf.. Ik lach en voel me sterk..

Ik draai me om en loop naar boven, even sta ik stil, voel me duizelig en misselijk, zie zwart voor me ogen en voordat ik het weet, lag ik daar in mijn kamer op de grond.

Toen ik bij kwam, dronk ik water, even bij komen van de schrik, ik loop weer terug naar mijn kamer, en ga liggen in mijn bed. Ik kijk op de klok en zie dat het bijna 3 uur is. Mijn mama komt over een uurtje thuis. Ik besluit om toch een half uurtje te blijven liggen, en ging er daarna weer uit. Ik pakte mijn spullen mee, en liep naar beneden en ging in de kamer zitten.
Het was 4 uur.

10 minuten later kwam mijn mama thuis, en ik deed alsof er nooit iets gebeurt was.
Ik pakte wat drinken voor ons, luisterde naar wat mijn moeder te vertellen had, en liep weer naar boven.

Het is nu half 1. De nacht is net begonnen, ik krijg weer sport drangen.. ik moet ook nog leren voor school.. maar gaat niet.. voel me rot.. weet niet wat ik moet doen voel me paniekerig worden.. barst ook van de hoofdpijn, ik haal het weer niet.

Weer haal ik het niet om mijn school werk op tijd af te krijgen. Ik schaam me. Ik schaam me tegen over mij zelf en voor de rest, ze zouden wel denken wat een domme meisje is die Eva..

Aankloppen bij de docent wil ik ook steeds niet, kan toch niet zomaar aankomen met mijn lul verhaaltje van sorry ik was moe het ging niet.. Dat kan iedereen wel zeggen.. ik besluit maar weer om te laat te komen zodat ik mijn werkje een andere keer kan maken.. ik weet het het is best fout maar wat moet ik anders? Een onvoldoende alweer halen? Geen denken aan..

Ik heb me rapport ook versteurt.. had wel 3 onvoldoendes er op omdat ik achter liep met me werk, kan het niet aan zien.. heb het verscheurt en weg gegooid, hulp weg ermee, is toch waardeloos?! Mijn ouders vragen er ook niet naar dus, ik besluit om maar niks te zeggen. Ik praat me er wel weer onder uit, net zoals op school.

Het enigste waar ik goed in ben...
Liegen, bedriegen, afvallen..

Het is al laat.. nog altijd heb ik hoofdpijn.. ik maak me druk.. druk over wat er allemaal komen zal gaan.. Donderdag moet ik naar de overkant, wat ik niet wil.. ben bang.. over een paar weekjes weer naar de dokter.. ik hoop dat ik dan veel afgevallen ben.. ik ben moe.. stiekem wil ik dat iemand me bevrijd van mezelf, en het enigste manier om te laten zien dat ik niet meer kan is vermageren, ik wil ook vermageren want dat is waar ik naar streef, dat is dat ik mooi vind.. alleen ik ben zo moe..

mijn 1e streef is 40 mijn 2e streef is 35.. het moet me gaan lukken..

voel me rot, ik mis *A en *A heel erg, ook mis ik mijn oude mentor, terwijl ik dat best raar vind.. en misschien zij ook wel..

wat de laste tijd ook nieuw is dat ik soms last van mijn hart heb... dat heb ik nu ook.. van die rare steekjes, wat best pijn doet.. snap niet hoe dat komt,, zal vast wel niks voorstellen anders zat ik hier niet meer, en kon ik geen blog meer type..

Maak me vreselijke zorgen over *A en *A.. ik hoop maar dat alles goed met ze gaan.. wil ze niet verliezen zoals *K.. ik denk nog elke dag aan hem..

Ik geloof dat ik nu maar eens ga stoppen met me blogje, het is al best laat en tenslotte.. ik wil nog sporten..

Slaaplekker, en droomzacht..

Update 0:45
Heb me net gewogen, heb dr 0,5 af..
weer een stapje dichter bij mijn streef..
ookal is het niet veel. : (
 
Update 2.30
Ik heb knallende koppijn, en kan echt niet slapen, ik maak me zo druk! Wat moet ik nou? Ik wil me morgen Express verslapen omdat ik anders een onvoldoende haal, maar dat kan ik toch niet maken? eerste uur niet op komen dagen! Dat wil ik ook helemaal niet! Zo was ik nooit! ik weet het niet meer.. ik ben nu nog aan het leren! Hoe stom kun je zijn! Ik heb net me pillen in genomen gadverdamme! Heb gevoel dat ik over me nek moet.. ieeelw! Maar ben er nog steeds niet uit! heb me wekker gezet om 4 uur?! Maar wat heb dat voorzin als ik toch het eerste uur niet op school kom.. kan ik toch net zo goed langer slapen? Ik ben nou verplan om, om 4 uur ook nog te gaan leren, naja eerst make up en kledig en boeken, en dan leren toten met half 8 en dan naar school.. maar dat lukt toch niet.. haal het toch niet.. wat moet ik nou ik wordt gek! Mijn hoofd blijft ook maar bonken he! Kan hem wel er afschieten! Wacht ik ga nu alles wel klaar maken.. (me boeken troep) en nog leren.. en om 3 uur slapen heb ik een uurtje slaap en dan moet ik weer opstaan. Hmm ik ga het proberen..
 
Laatste update 3 uur precies.
Moe, knallende koppijn, dood op en gaat slapen, ga half dood van de buikpijn op dit moment, dus kom vast niet aan slapen toe maar toe aan een uur zitten op de wc. Doei slaap hoi school. pfffffffffffff knal me neer wil je..

 

 

 

Goede middag allemaal!

 

 

Ik zat me gister avond eens wat tebedenken,,

Ik ben namelijk wel heel erg benieuwt wie er steeds een kijkje op

me site komen nemen. En ik zou het leuk vinden

als jullie, je eens voorstelden. (absoluut niet verplicht!!) 
Het hoeft niet zo uitgebreid als mij zoals, daar onderin.

Maar wat ik zeg maar wel heel intressand vind is:

 

 

And als jullie willen en wat ik ook heel leuk zou vinden als jullie,

mij zouden toevoegen op msn! Mailen vind ik ook prima, want

dat is ook heel leuk. Dus als je eens wat kwijt wilt of je wilt graag

iets weten e-mail me gerust!

 

ineedcontrol__@hotmail.com.

 

En misschien zoals jullie gezien hebben, heb ik dat ook onderin gezet,

maar ik dacht misschien is dit overzichtelijker.

 

Veel liefs Eva. ♥

Ik droom over een wereld.

 

 

Ik droom over een wereld,
een wereld ver hier vandaan,
ergens verborgen achter de wolken,
de zon en de maan.
ergens, waarvan alleen ik weet
dat het bestaat.

Een wereld voor mij alleen,
Een wereld, waar ik kan schuilen,
Een wereld, waar ik kan uithuilen,
Een wereld, alleen samen met mij
aller beste vriendin..

 

Laat mij weg vliegen hier vandaan,
laat mij alleen in mijn eigen wereldtje bestaan,
laat mij in mijn waarde zoals ik ben,
laat mij bij haar zijn, zodat mijn pijn en al het
gevoel langzamerhand verdwijnt..

Laat mij dromen,
Laat mij de paden bewandelen, die op mij staan
te wachten.

 

Laat mij heel lang dromen,
Laat mij rusten, op een plek verweg hier vandaan,
Laat mij alleen de paden bewandelen,
want dat heb ik tot nu toe altijd al gedaan..

Laat mij heel lang slapen,
en dromen over de mooiste dingen, van mijn bestaan.
laat mij rusten in vreden, verweg hier vandaan.

 

Mijn eigen plekje,
Mijn eigen bestaan.
Een plekje waar ik alleen kan zijn,
Een plekje zonder pijn, verdriet of enkel gevoel.

 

Een plekje waarvan alleen ik weet, dat het bestaan.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aah meiden en jongens,

ik heb een hele goede site gevonden, ik dacht ik post hem

even op me puntje, misschien heb je er wat aan.

 

 

Hier kun je in type wat je eet/gegeten hebt, en daarbij moet je er naast zetten,

of je een man of vrouw bent, hoe oud je bent en hoe zwaar.

Dan rekent hij preccies uit, hoeveel je moet verbranden om wat je gegeten hebt,

er af tehalen!

 

Ook berekent hij de aantal: energie (kcal), eiwitten, koolydraten, vetten 'verzadigd & onverzadigd', en natrium.

 

 

 

En voor als je nog intressen heb in andere site's, heb ik hier een paar links voor je. Ik hoop dat jullie er wat aan hebben.

 

Succes Toppers!!

 

 

 

Hellow everybody.

 

How was your day?
I hope fine!!

 

Mijn dagje niet zo geweldig.

Maar laat ik even van voor af aan begingen.

Sinds een paar dagen spookt er al elke dag maar het

zelfde door mijn hoofd: help ik krijg een opname.
Voor wanneer? geen idee.. wel weet ik waar.

De kliniek rintveld in Utrecht.
En wat wel trouwens fatastisch zou zijn is,

als een van jullie daar zou wonen, kunnen we een keer afspreken,

offz. Wat ook heel fijn zou zijn is, als een van jullie

die er bijvoorbeeld al ervaringen mee hebt, met die kliniek misschien

mij een beetje kan vertellen hoe het daar in zijn werking gaat.

 

Maaar ik wil er dus even op terug komen, dat ik dus pas geleden te horen heb gekregen dat het voor mijn eigen best wil beter was. En tja laat ik het zo zeggen ik denk dus van niet. Maar thuis gaat het ook niet want daar wordt ik gewoon gestoord van mijn ouders. Misschien is het beter en lekker om voor even weg te zijn van thuis, en mjn omgeving, want op school gaat het super slecht en wordt ik gigantisch gepecht met:

 

Heeey, anorexia meisje, moet je niet braken of laxeerpillen slikken. en jeetje dit is nog niet het eenigste. Ook wordt er uitgebreid geroepen: Hey dikkertje.

Omgaash, dit wordt heel vervelend.

Ik voel me ook vresselijk dik, en daardoor ben ik ook veel afgevallen, en als het allemaal nog niet erger kan wordt
ik binne kort ook nog eens opgenomen.

Ge-wel-dig leven heb ik hé?

 

Voel me echt wanhopig, en ik ben vast besloten dat voordat ik wordt opgenomen, mijn streef wil behalen. Dus, het leek mij leuk om een afvalwetstrijdje te houden.
Alleen, omdat ik nu momenteel niet veel op deze puntje zit, ken ik ook nog niet heel veel mensen, en die zouden ook wel denken ja daag! Maar als je dus intressen hebt om mee te doen laat het me dan even weten.Onder tussen ga ik natuurlijk zelf wel verder met afvallen.

 

Dus wish me luck!

Liefs Eva. ♥